今まで８ヶ月お世話になった先生が異動になったので、今日から新しい先生でした。
お互いにぎこちなかったです＾＾；
でも、やっぱり主治医との信頼関係って大事なんですよね〜
これから築き上げていこうと思います。

水都と由羅ってデキてるのか？

病院に入院したことによって、色々なことを知りました。
その中で私のお気に入りが「作業療法」（ＯＴ）と言われるものです。
昨日も行って来ましたので参考のために書き込んでおきますね。

要するに物作りなんですが、短時間でも集中できると良い気分転換になります。
元々私が物作りが好きなのもあるのかも知れませんが、
陶芸や皮細工などの、本格的なものから、書道や塗り絵、プラモデルやフラワーアレンジメントなど、
それこそ好みに応じて何でもできます。

今は家でも出来るような、「大人の塗り絵」のシリーズや「ペン習字」などの練習帳、セット物のビーズ細工などなど、いろんな物があるので、
自分の好みでやってみるのもいいかもしれませんね。

私も家で音楽を聴きながら、色鉛筆で絵を描いたり、ビーズ細工をしたりしています。
先日の千羽鶴の続きもボチボチ続けています。

本当は今日は調子が悪くて何もしたくないんですけどね〜＾＾；
薬も今はちょっと変更中なのもあるかもしれません。
そういう日は無理しない。
締め切りがあるわけじゃないからマイペースで。

だるさにイライラしながら、
色んなことを気にしながら、
負のスパイラルに流されそうになりながら、
それでも自分なりに生きて行きます＾＾

申し込みしました。
病院の３割負担が１割負担になるやつ。
今後はカウンセリングも入れていくし、自律神経失調症にもなって、
そこから来る起立性低血圧やら、まぁもう毎月の病院代がかかりすぎorz

１割負担になるのは通ってる精神系の病院１つと処方箋薬局２つまで。

で、診断書が必要な訳だけど、開けたら駄目なんだろうけど、
開けてみたら、推定発病時期が去年の１２月となってました。
主たる病名「うつ病」
ICDカテゴリーで調べて見たら、軽うつ病。

まぁ今はこんな感じです。

薬も変わってないかな。
頓服使う回数が減ったかな。
その変わり寝れなくなったのと幻覚見るからってので、
ニューレプチルってのが追加されました〜。
前のヒルナミンって薬の変わりなんだけど、
ヒルナミンは・・・最強にダルくなったー。ので変更。

低血圧の薬も飲まないとだしorz

でも鬱の原因と向き合い解決して行く方向でだいぶ安定はしてるのかな？
どん底まで落ちる事はなくなったです。

最初の頃は本当にひどかった。
その時出会った人が命の恩人。
それで、元彼にあげようって思ってた本をあげてなくて、
ふと読もうと思って、開いたページに凄い言葉が書いてあったの。
今一番大好きな文章。

今度書きます！

頑張らなくていいよ。
もう充分頑張っているから。

光があれば影ができる。
長所があって短所ができる。これでよし。

自分にとって本当の一生のパートナーは自分だから、
自分を好きになって、自分を褒めて、好きなとこを探す。
だって一生、共に歩むんだから。

今ある能力は授かり物だから、どういかすか、どう使うか。
自分がワクワクしたり、楽しめたり心を落ち着く方で使ってごらん。

不誠実な中にも誠実さがある。
語尾をマイナスで終わらせるのではなく、マイナスだったにしても、
プラスで終える。


支えてくれる人から頂いた言葉です。
紙に書いてもらって大事に取ってあります。
一生持っておくのだ〜＞＜

眠れなかった理由の一つが分かってしまいました。

睡眠時無呼吸症てやつです。
私の場合は低呼吸らしいですが。

CPAP療法というのをやるのですが、
治るまで一生機械で呼吸の補助が必要。(ーー;)

「い、いっしょうですか？！」ってマジで聞いてしまった。
CPAPっていうのは、簡単に言えば送風機。
気管に空気（酸素じゃないのだ）を送るだけなのだけれど、
鼻で呼吸することを強制するもの。
ちょっと鼻づまりもある私は、たまに口をあけてしまいます。

口で呼吸すると・・・「地獄です」
鼻から口から空気が漏れていく。
あげく耳の内圧まで変化してしまうので、
頑張って口を閉じて寝ました。

起きて若干いつもと違う感覚。
あ。。。眠れたのかも。。。
睡眠が取れないとうつも治りにくいみたい。

頑張って機械に頼って寝てやる！( ｀ー´)ノ
ダースベーダーみたいに・・・だけど。
一つ原因が分かったことでまた進歩だ！！！

少しずつ、少しずつ、治療しつつ、家計も圧迫。
きついなぁ・・・(ーー;)

逃げ出しておきながら、もう一回きてしまいました。でもこれで最後にします。　とある画像サイトをあさっていたら、メッセージが来ていてbyeとにっこりマークが届いていました。許してもらえたんだという思いと、いなくなってせいせいしたなのかなと悩んでましたが、よいほうに解釈しようと決心して我慢し続けてましたが、このサイトにきました。自分のけじめのつもりで書いたブログも今考えると、うっとしいだけなきがしました。ごめんなさい。 最後に感謝の気持ちのつもりですが、私の先生の言葉の中でとても気にいった言葉を皆さんにもつたえたくて来ました。 うつ病は、神様くれた本当の幸せを知るチャンス。本当の幸せは、お金や権力や地位とは違い、なくならない。お金や権力や地位から得られる幸せは、幸せと一緒に無くなる不安が必ずある。本当の幸せは人に感謝されたり、自分のやってきたことに納得のできる無くならない幸せ。人生の最後も幸せに迎えることができる。前者の幸せは、人生の最後を失うことを恐怖しながら迎える。 チャンスを生かせるか生かせないかはその人しだい。前者の幸せを追求していれば、今の自分を嘆くだけ。後者の幸せを追求すればつらさも経験として生かせる、自然と顔を上げられる。どっちを選ぶかはその人しだい。どっちがいいかは一目瞭然。 見たいな感じです。 あと、余計なお世話ですが、うつは薬と休養で治せます。自分でやめたりしないでください。苦しくても飲んでください。つらくても休んでください。みんながんばり屋さんやまじめで周りの人のことを考えてるから難しいけどうつになるほどがんばったのだから、今度は同じくらい休むことをがんばってください。周りの人に頼ることをがんばってください。 一度抜けたのに、のこのこ戻ってきてブログを残すのはずうずうしいですが許してください。私は違う道で、新しい自分＝本当の幸せを得る者になるつもりです。 ３日しか我慢できませんでしたが、本当にこれで最後にします。 もうここには着ません。あっ、あと 暴言ゲストさんについても書かなきゃ。ひどい書き込みとかあると落ち込んでしまいます。でもひどいコメントをしたゲストさんも何かストレスや負い目があり、それを発散できず、あのような形で発散しています。可哀想な人です。悪意は羨みや妬みから発生します。うつ病のどこがうらやましいの？と思う人もいるかもしれませんが、こうしてみんなでいることや、上向きになったことや、何かはわかりませんが、羨ましいか妬ましいからです。自分よりかわいそうな人をいじめてはいけません。 話がそれましたが、これで最後にします。脱走者のたわごとなのでお気に障った方は削除依頼してください。ここが恋しくなってしまうので、画像のサイトももう行きません。アカデリの仕方がわからないのでそのままですが^^; くどいですが、直る為に努力するのは、休むことと薬をちゃんと飲むことです。 それでは、ここにきたみんながいつか笑って『昔うつ病だったんだよｗ』といえる日が来るように。 長文失礼しました。

大人の世界てどんなところ？

もう、大人の世界を経験しているような気がするんだけど・・・・

今回色んなことがあった。あるブログで、うつ病の人を対象とした、○○○

○会というのがとある地方であった。それにどうしても、行きたくて、親の

反対まで押し切っていってきた。もちろん、自分のことは、自分で責任を取

る。（病院の先生も反対だった）

そんなことや、○○行為、をしていたから、大人の世界から出てしまったの

かな？

それとも、私は大人の世界にいたという錯覚を見ていたのかな？

仕事を辞めてしまったから、大人なの世界にいないのかな？

みなさん、こんばんは＊

何度も退会しては登録し直すこと繰り返してしまいましたが、
わたしはいまだに、じぶんの病気をうけいれられないでいるんだなぁって気づきました。
貴重な登録情報を2回に渡ってムダにしてしまいましたこと、この場をお借りしてお詫び申しあげます。

嘘やオーバーそして、ひとの影響をうけることなく、あるがままのじぶんを認めうけいれるって、なかなかむずかしいですね。
でも、なってしまったモノはしかたがないので、うけいれたいと思います。

わたしの場合、20代後半の頃から約8年間、"抑うつ気分を伴う適応障害"を患っていましたが、結婚による環境の変化がキッカケとなって、なぜか急激に悪化しました。
お医者さんからは、今年3月に、
「"心の風邪"というより"心の骨折"ですね。」
そう宣告されまして、じぶんでなんのことかサッパリわからず、netで調べたら、うつのこと、そういう風に表現するってことをしりました。
愕然としましたが、いまは7ヶ月経ってようやく、うまくつきあってゆくしかないんだなぁって思えるようになりつつあるきょうこのごろです。

あれから半年寝たきり状態を脱皮して、いまは億劫感が目だちますが、なんとか生きています。
夫の帰りを待つだけのまいにち、淋しいけど、ひなたぼっこしたり、御本が読めない代わりにnetしたりして、の〜んびり休養させてもらっています。

こんなんですが、改めまして、どうぞよろしくお願い申しあげますね＊

　ここ数日、本当にどん底でした。
視界に入るものすべてを壊したい。
自分の存在価値が見出せない。
死んでしまえば楽になる。
・・・・と一番考えてはいけないことまで考えていました。

　そんな度胸ないのに・・・。

　とまぁ、なんか時間が解決してくれることもあるようです。
今回はここに書いて結果として吐き出したことが早期に戻った要因かも。

　今日は雨だったこともあって、な〜んもしませんでした。
録画してテレビを観て、ここに書き込みしたくらい。
あとはダラダラダラダラ
昨日、マンションの理事会やら面倒なこともあったから余計ですね。

　さて、明日はなにができるかな。っと。