薬が変わって、仕事も楽にやれるようになってきたけど、
虚しいような、淋しいような思いが続く。

天気のいい日は自然と触れ合うのが好きだったのに、
今は何をしたいとも思わない。

生きがいが見当たらない。

彼とも別れ、これから一人で生きていくだろうと思う
親にあんな手紙を書いたら、しばらくは合わす顔がない。
兄弟は実家に帰って来いという。

何も知らないくせに。実家にいることがどんなに苦痛か。

昔のことだから忘れろという。
でもこの身体は覚えている。いまだに過去に取り付かれてる。

先生はわかってくれる。手紙を出すことも応援してくれた。
でも本当によかったのだろうか。

彼と別れたことも本当によかったのだろうか。

これからどうやって生きていくのだろう。
生きがいもなく
ふと立ち止まると虚しさだけが残ってて
自分が存在しても、誰も関心はないだろう
って思う

生きてていいのかな

安心感が欲しい

でも誰も要らない

退院してから通っている病院の主治医。

家庭内のことで２〜３日前にリスト○ットをしたことを告げたのに、

手を見ようともしない。

「薬だけで病気は治りません」
「本人が努力しないと。」

そしてPCに向かい先週と同じ薬をだしておきますからでおわり。

さすが3分診療・・・・・

要するに発作的な衝動があるのを抑えられない私が悪いんですね。

その衝動を何とか抑えたくて病院に通っているのに・・・・・



その後のカウンセリングでも私が今の心境を話すだけ。

「そうですか、他にはどんな気持ちになりますか？」

まだもっと辛い辛いことも話せという。

自分でどうしたらいいかわからないからここにきてるのに・・・・・

最初から辛い思いを話す場所なんだったら用がない。

ほんの少しの希望や方向を指してくれることを期待していたのに。

少しずつ、自分が壊れていきそうだ。。。もう壊れてるかな。

入院前の信頼していたクリニックに戻ります。

最近、わたしは、どっぷりうつに浸かっているというより、
客観的に、じぶんのこと、観れていると思っています。
午前中は、やや不調ですが、眠剤のお陰さまで、睡眠がとれており、
体調の良いときは、家のことや夫といっしょに過ごせるようになりました。
(DS脳トレやnetそしてTVや新聞が多いですが。)
最近のまいにちの暮らしやお医者さんのコトバたちをふり返って思うのは、
わたしって、元々の性格が暗くて、テンションが低くて、ノリが悪くて、
学校や職場そして手話などの人間関係にうまく馴染めないタイプなんだろうなぁって。
逆の意味で落ちこんでいます。
うつになる前から、家のなかでは心穏やかで平和に暮らしているのですが、
外では、貞子さんのように暗くて、ノリが悪くて、喋れない、そんなじぶんでした。
(10歳のとき、転校する前は、それほどでもなかったと思うのですが。)
わたしは、いまでも、うつのおくすりなど、飲み続けていますが、
元々の暗い性格に戻ってゆくようで、このまま生きてゆくのツラいなぁって思ってしまいます。
そんな性格がコンプレックスで、悟られまいとして外面だけ良かったときもありましたが、なんだか疲れてしまいました。
それはもう、できないだろうなぁって実感してしまいました。
朝から、暗くて、すいませんでした。

落ちてないように思おうとしているけど
やっぱり落ちているんだろうな。
最近本当に元気ないみたい。
他の人がみたらわかるんだろうな。
目に力がないっていうか。。。。
つらいなぁ。
今日は寝てるときが一番幸せだった。
ずっと寝てられたらいいのに。
そうしたら、また体が動かなくなるのかなぁ。
昨日はちゃんと仕事できなかった。
耳がおかしくなっちゃった。

頼りにできると思っていた彼氏は幻想でした。
かってに私がいいようにつくりあげていただけ。
さっき、チャットで愚痴ったのに、結局また一人になったら
こんなことを書いている。
感傷的だけど、彼からもらったメールも写真もすべてメモリ
から消しました。
その方がいいと思ったから。
彼は結局わたしをちょっと気の合う異性としか思ってない。
値踏みをされるようにいろんなこと考えられるなら、それは
やっぱり違うと思う。本当の好意じゃない。
そんなことがわかってしまった。
考えてだされた答えなんて私は求めてない。
そして、結局そんなものはとてももろいと思う。
これから知っていく段階だからとか、そういう風にブレーキを
かけられる愛情なんてあるのかなぁ。
わたしは違うと思う。
彼には普通を装って今日は帰したけど、明日から１日１回の
メールを打つことさえも苦痛。
でもメールをしなくて彼からメールが来ないこともきっとまだ苦痛。
きっと明日は電話はこない。返ってその方がいいのかもしれない。
普通に話せる自信がない。
平常を装って、自分が彼を必要としなくなるまで
あいまいなままでいようと決めたのに、もうぐらついている。
あいまいなままで自分の生活が軌道にのるまで、少しの間
彼を利用させてもらう、言い方は悪いけど、彼の生活に私は
別に入り込んでるわけじゃない。だから、たったメール１本と
電話だけそれがなくても大丈夫になるまで、
それを続けてほしいだけ。
もう会いたいなんて思わない。どうせ会う約束もしていないし
きっとこのまま自然消滅する。それでいい。
だから穏やかに、心穏やかに暮らしたい。

結局、俺って何もできないんだな

例の事件がまだ尾を引いてるみたいだけど、
いい加減やめない？
正直それに関する書き込みとか見るたび
「またか…」とか思って気が滅入る。

写楽さんに文句言いたい人にたいして
別にそれをやめろと言うつもりはない。
遠慮なくどうぞ。
写楽さんもそれなりのことをしちゃったんだから
それは仕方ないよね。

けどさ、チャットとかブログとかでそれを言うのは
どう？例の件に関わりのない人や、いろんなサイトを
探し回ってやっとこのサイトにたどり着いた初来訪者の人。
そういう人たちが見たらどう思うだろう？
少なくともいい気分はしないよね。
その辺のことをもう少し考えてほしい。

つまりね、写楽さんに文句言いたい人は
直接本人にＰＭしてくれってこと。
（名前がばれるのが嫌ってのは自分勝手な了見だよね)
そういうことで、よろしく頼みます。

自分のことで精一杯で

彼氏のこと考えてあげれなくて

色んな話聞いてあげたいのに

何にも話してくれなくて




そんなんで

あたし彼女だと言えるのか


あたし存在してていいのかな

あの人には
あたしは要らないんじゃないかな


ていうか

あたしなんかを必要とする人なんていないんじゃないかな



消えたい

「辛い」の「辛」に
横棒一本たすと
「幸せ」の「幸」になる。

「逃げる」の「之」を
「てへん」に変えると「挑む」
逃げるのもいいと思う。
それはいつか挑むための力になるはずだから。

何がどうっていうことじゃないけど、
漢字ってすごいな、と思った。

こんばんは。
うつがひどい時は音楽が全く聞けませんでしたが、
最近ようやく聞けるようになってきました。

私が最近好きな曲は、アンジェラ・アキさんの「手紙」という曲です。
とてもいい曲ですよ。
ぜひ聞いてみて下さい。

みなさんは、どんな曲が好きですが？
どんな曲に励まされていますか？